「ちゃんと説明しましたよね？」に、心がざらついたあなたへ
「ちゃんと説明しましたよね？」
「前回、言ったよね？」
このフレーズを向けられて、胸の奥がギュッとする感じを覚えたことはありませんか。
責められているようで、自分が無能だと言われたようで、その場では言い返せず、あとからじわじわ腹が立つ。
しかも、こういう言い方をする人に限って、仕事ができたり、頭が良かったりする。
だから余計に厄介です。
なぜ、あの言い方はイラっとするのか
理由は単純です。
あの言葉は「説明した事実」を伝えているようで、実際には立場の優劣を確定させる言葉だからです。
・説明した側＝正しい
・理解できなかった側＝劣っている
この構図を、一瞬で相手に押し付ける。
だから、内容以前に「人格を否定された感覚」が残ります。
実はあの言葉、強さではなく「弱さ」から出ている
ここからが、少し視点を変える話です。
「ちゃんと説明しましたよね？」と言う人は、本当に余裕がある人でしょうか。
実は逆で、とても不安を抱えている人であることが少なくありません。
・自分の説明が不十分だったかもしれない、という不安
・相手に分かってもらえない＝自分の価値が下がる、という恐れ
・「できる人」であり続けないといけない、という焦り
その不安を直視できないから、「相手が悪い」という形で外に押し出す。
威圧的な言い方は、余裕の証ではなく、自分を守るための防御反応なのです。
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頭が良い人ほど、はまりやすい罠
皮肉なことに、理解が早い人ほど、
・他人がどこでつまずくか
・何を補足すれば伝わるか
を想像する経験が少ないまま、社会に出ることがあります。
結果として、「分からない側の視点」が想像できない。
これは能力の問題ではなく、経験の偏りです。
つまり、
・相手のペースに合わせられない＝人間的に未熟
というだけの話で、あなたが劣っている証拠ではありません。
「ああ、この人は今、弱っているんだな」
次にそのフレーズを聞いたら、心の中でこう変換してみてください。
「ああ、この人は今、自分を守るのに必死なんだな」
そう思えた瞬間、不思議と怒りの矛先が消えます。
相手を「怖い存在」から「余裕を失っている人」に格下げできるからです。
受け流すための、ひとつの結論
理解のスピードが違う人は、必ずいます。
それは優劣ではなく、ただの違いです。
そして、その違いを尊重できない人は、どれだけ頭が良くても、まだ成長途中の人です。
あなたが抱えたモヤモヤは、あなたの弱さではありません。
むしろ、「相手の言葉に違和感を覚えた」という事実こそ、あなたが人として健全である証拠です。
そういう人だから、仕方ない。
そういう弱さを抱えている人なんだ。
そうやって一段引いて眺められたとき、
あの言葉は、もうあなたを傷つけません。
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おまけ：あの一言を聞いたときの「心の中のセリフ集」
実際の場では言い返さなくて大丈夫です。心の中で、そっとつぶやくだけで十分効きます。
「ちゃんと説明しましたよね？」と言われたとき
・（あ、今この人、自分を守ってるな）
・（説明した「つもり」だったんだな）
・（理解されない不安が、言葉に出てる出てる）
・（はいはい、余裕がないときの定型文ですね）
→（この人の不安を、私が背負う必要はない）
「前回、言ったよね？」と言われたとき
・（言った＝伝わった、ではないんだよな）
・（この人、今マウント取らないと不安なんだ）
・（はい、記憶力自慢タイム来ました）
→（ここで消耗する価値はない）
※これらは相手を見下すための言葉ではありません。自分の心を守るための、静かな防波堤です。
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